在交際場(chǎng)合,能恰到好處地講個(gè)笑話或自創(chuàng)一個(gè)幽默,不僅可以體現(xiàn)自己的語言水平,還可以提升個(gè)人魅力。以下是小編分享給大家的關(guān)于幽默笑話大全爆笑，希望大家喜歡!

　　幽默笑話1

　　據(jù)說上車后一臉嚴(yán)肅地對(duì)司機(jī)說:“跟著前面那輛車!”司機(jī)就會(huì)特別興奮，并對(duì)你露出一臉崇拜。不過，事實(shí)證明根本不是那么回事。今天我特意攔了輛車試驗(yàn)了一下，結(jié)果直接被趕下來。。。望著車絕塵而去，我終于明白:公交車師傅不是那么好騙的。

　　幽默笑話2

　　一天上課，我和同桌下象棋被副校長(zhǎng)抓住了，下課后被叫到辦公室，班主任說:繼續(xù)下，我看著你們下。我和同桌只能硬著頭皮下了，當(dāng)下到白熱化的時(shí)候，班主任和副校長(zhǎng)吵開了，老班說走這一步，副校長(zhǎng)說走那一步，然后，班主任說:你們走吧，這里沒你們事了，今天我要和張校長(zhǎng)一決高下。

　　幽默笑話3

　　今天在公司丟了個(gè)U盤，里面有我重要資料，急得我找了一上午都找不到。。。不料，下午一上班，我看到辦公樓下面貼了個(gè)失物招領(lǐng):哪位同事的U盤丟了。我知道你胸前有黑痣，小腹下面有壁虎紋身，腋下腋毛很旺盛，面部特征我就不寫出來了。。。聽嗓音你女朋友當(dāng)時(shí)應(yīng)該是感冒了。如果你看到了感覺描述的是你的U盤，請(qǐng)速與我聯(lián)系。我艸。。。

　　幽默笑話4

　　萌萌噠的小侄子上小學(xué)了，昨天中午來我家，我對(duì)他說道:姑姑考考你，一斤棉花糖和一斤鐵哪個(gè)重? 小侄子還在咬著嘴唇思考得時(shí)候，老媽在廚房就大聲喊道:肯定鐵重唄，你當(dāng)你小侄子傻啊!

　　幽默笑話5

　　我思考了很久，今天總于鼓起勇氣，“向女神發(fā)了一條，這個(gè)星期日你有空嗎?”沒過多久我就收到了這么一句話，女神回到，我在報(bào)社上班!

　　幽默笑話6

　　美女同事穿了條緊身的新裙子，男同事們眼睛都看直了?？吹轿覀凅@艷的眼神，女神大方地微笑，一個(gè)漂亮的原地旋身舞蹈動(dòng)作，裙子象花朵一樣綻放展開:“好看嗎?”“恩——丁字褲真好看。”我擦了擦口水說。

　　幽默笑話7

　　女朋友最近智商越來越低了，一下班就抱著電視看喜羊羊與灰太狼，還把遙控器藏在屁股下，生怕我搶了似的，時(shí)不時(shí)傳來咯咯的笑聲，真搞不懂有什么好笑的，真怕哪天傻了，害的我兩個(gè)月都沒看熊大了。

　　幽默笑話8

　　本人男，前幾天認(rèn)識(shí)了個(gè)小帥，今天去他家玩，到他家后他給我倒水喝，我就想跟他開個(gè)玩笑，喝完水后馬上做出了昏倒?fàn)睿炖镞€不斷說著:這水……原以為他會(huì)不知所措，沒想到他卻低聲嘀咕道:媽的，這藥效也太厲害了!瞬間我就凌亂了...他已經(jīng)把我抱起來扔到床上了，現(xiàn)在他在洗澡......怎么辦...

　　幽默笑話9

　　在大學(xué)讀書的時(shí)候，宿舍閨蜜很愛吃美食，她男朋友也愛吃也胖。冬天，有天中午我們?nèi)齻€(gè)吃完飯回宿舍，男朋友順路送她，男朋友中午沒吃全飽，多買了個(gè)肉夾饃放羽絨服了，閨蜜蹭著他走，男朋友突然嫌棄的推了她一下，繞了幾步心疼的說:想分手了，你剛剛你擠我到肉夾饃了你知道嗎?!

　　幽默笑話10

　　去“夫妻保健”商店給小弟弟買衣服，開店的竟然是高中女同學(xué)，一時(shí)不知所措，莫名其妙冒出一句:給我拿包煙。女同學(xué)卟哧一聲樂了，寒暄了幾句說:都過來人了，有啥不好意思，說吧，要套還是要藥…

　　幽默笑話爆笑

　　1. 放蕩總在自慰前，純潔總在手淫后。

　　2. 在醫(yī)院的走廊里，一群人正在等待尿檢。他們每個(gè)人都帶著自己的尿樣。護(hù)士叫病人(王尚菊)。他叫王尚菊!然后所有的病人都把他們的尿樣舉高了一點(diǎn)，護(hù)士喊道:王尚菊，然后是病人，把尿舉高了一點(diǎn)，護(hù)士喊道:王尚菊，然后所有的病人都把他們的尿樣舉高了一點(diǎn)。這時(shí)，王尚菊，意思是護(hù)士在叫他自己，喊道:……然后所有的病人都把他們的尿液倒過來!

　　3.阿姨在車上放了一美元，司機(jī)說:“兩美元。”阿姨說:是的,“酷”。司機(jī)說:空調(diào)車，‘兩件’。阿姨答:空調(diào)車很“酷”。司機(jī)還說，“放兩塊”。阿姨說:不禿，‘酷’。很酷的。然后再回去。司機(jī)說:“我告訴你買兩美元。”阿姨說:我覺得越少的人越酷。司機(jī)說不出話來，一輛車笑了!

　　4. 新來的護(hù)士姐妹們注射技術(shù)很差。護(hù)士長(zhǎng)讓她給一位睡著的病人打一針。她打了一針。她錯(cuò)過了。她看著病人沒有醒來，悄悄地把它從針筒里抽出來。結(jié)果，一次又一次的注射，不知不覺中打到了她的頭和腳。她汗流浹背。當(dāng)她想找個(gè)地方注射時(shí)，病人跳了起來，吼了起來。詛咒:你TM真的在我睡覺的時(shí)候?從頭到腳戰(zhàn)斗!我妹妹在沙漠里逃跑了。第二天，當(dāng)他去上班時(shí)，他被叫到院長(zhǎng)的房間。院長(zhǎng)激動(dòng)地握住護(hù)士姐姐的手說:“謝謝你。”非常感謝。你真是個(gè)TM牛。八年的植物人都被你吵醒了!

　　5. 男人的思念是對(duì)肉體的一種饑渴之情，是對(duì)性欲一種發(fā)自內(nèi)心的呼喚。我很不幸，得了這種美名其曰相思的病。

　　6. 避孕的效果:不成功，便成"人"。

　　7. 時(shí)光啊，還真就肉包子打狗了……

　　8. 與領(lǐng)導(dǎo)一起干件好事，不如與領(lǐng)導(dǎo)干一件壞事。

　　9. 愛她，就請(qǐng)?jiān)跊]有結(jié)婚前戴上避孕套。

　　10. 有的人與人之間的相遇就像是流星，瞬間迸發(fā)出令人羨慕的火花，卻注定只是匆匆而過。

　　11. 就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!

　　12. 到了聰明人都無技可施時(shí)，笨人想出來的法子一定最有用!

　　13. 也許有一天我們必須陌生，那么就請(qǐng)你在我的肩上留下所有的不幸……

　　14. 打死我也不說，你們還沒使美人計(jì)呢!

　　15. 你在別人眼中有多風(fēng)光，你在自己內(nèi)心就有多悲愴!

　　開心一刻幽默小笑話

　　1. 大家都裝明白了，但就是有那么個(gè)別的笨蛋還是不裝明白。

　　2. 人不當(dāng)官顯不出壞。

　　3. 我是從地獄來接引你們的，見到撒旦麻煩告訴他說一聲——是俺給他地獄增添牲口的…

　　4. 誰，執(zhí)我之手，斂我半世癲狂;誰，吻我之眸，遮我半世流離。

　　5. 思想有多遠(yuǎn)，你就給我滾多遠(yuǎn)。

　　6. 人的寂寞，有時(shí)候能從身體上看出來!

　　7. 單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的…

　　8. 我說:我怎么感謝你好呢?我娶你吧!你說:我怎么可以恩將仇報(bào)呢?

　　9. 寧可犧牲中國(guó)最后一個(gè)處男，決不留下日本任何一個(gè)處女!

　　10. 小樣，見了我還不自刎!

　　11. 去年連出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

　　12. 告訴你別逼我，你要是在逼我，我就裝死給你看!

　　13. 對(duì)愛義無返顧是因?yàn)橐粺o所知，對(duì)愛小心謹(jǐn)慎是因?yàn)橐恢虢?，?duì)愛拒之千里是因?yàn)榇髲卮笪颉?/p>

　　14. 壯士，你懷孕了!

　　15. “我有潔癖”“那你怎么三個(gè)月不洗澡?”“我嫌水臟。。。”

　　又短又精典的冷笑話

　　1. “如果感到幸福我就剁剁手”“哐哐”“如果感到幸福我就剁剁腳”“哐哐”——食人族做飯時(shí)愛唱的歌。

　　2. 年月日，美國(guó)宇航員阿姆斯特朗打開登月艙艙門，沿著梯子緩緩走出，隨即他在月球表面留下了人類第一個(gè)腳印，并說出了那句名言:“沙發(fā)。”

　　3. 閻王:“堂下之人說說你怎么來的?”“和別人比憋氣”“然后呢?”“我贏了……”

　　4. 公交上兩個(gè)女生在嘮學(xué)校的事，其中一個(gè)傷心的說:“我班就兩個(gè)女生，最氣人的我還不是班花……”

　　5. 俗語說:“今日試，今日弊。遇到難題，不能逃‘弊’。”---我作弊那是有依據(jù)滴。一點(diǎn)點(diǎn)語錄網(wǎng)

　　6. 昨曰喝醉，一早醒來滿嘴是泥，打電話問送我的哥們?cè)趺椿厥? 那哥們幽幽的說:“你昨晚說你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。” 我電話里大罵:“你NND，你就不會(huì)說灰太狼來了啊。”

　　7. 高中時(shí)數(shù)學(xué)老師巨牛逼，第一次上課拿了一副牌進(jìn)教室，給每人發(fā)一張，要求大家記住自己的牌，從此之后他每天上課都帶著那副牌，在講臺(tái)上邊洗牌邊上課!!!還時(shí)不時(shí)丟出兩張牌淡淡道“梅花j方塊上來做題。。。。

　　8. 一男生發(fā)信息給一女生:每想念你一次，星星就落下一滴眼淚，大海就是這樣形成的。 每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是這樣形成的; 誰知那女生生氣的回道:每想念你一次，我就放一個(gè)屁，臭氧層就是這樣形成的。

　　9. 有一次去外地，由于不知道路，打車又怕被宰，出火車站準(zhǔn)備問路，正巧碰到一遛彎的老大爺，我上前問:“大爺，去xxx路怎么走啊，”意思是坐哪路公交去，大爺若有所思的想了足足有一分鐘，說了一句讓我至今難忘的話，“哦,我想起來在哪里了，你打個(gè)車就到了”

　　10. 女兒四歲了脾氣挺倔，今天不聽話，爸爸嚇唬她要關(guān)廁所反省去。女兒白了他爸一眼，自己跑廁所里，還把門鎖上了。過了半小時(shí)，老婆忍不住了:“寶貝兒開門吧，你爸爸知道錯(cuò)了。寶貝兒開門呀，媽媽憋不住了。”

　　11. 得小學(xué)畢業(yè)那會(huì)，流行拿個(gè)本本相互留言。一天一個(gè)女生拿個(gè)本本讓我留言，思忖半天?？傆X得要體現(xiàn)自己的才華。于是提筆:計(jì)劃生育我不怕，帶著老婆闖天下，樓房瓦房隨你扒。不生兒子不回家。還記得寫完特有成就感。至今也忘不了那女生看到后笑的那個(gè)慘啊……

　　12. 有個(gè)飛賊搶了一姑娘的金項(xiàng)鏈，回頭看姑娘既不喊也不追，以為是假的!居然又跑回來，把項(xiàng)鏈扔回來了，他以為是假的!姑娘很淡定的說:“人家多買的好吧，我只是不敢追。”飛賊，你想多了。。

　　13. 有一天，學(xué)校邀請(qǐng)家長(zhǎng)到校參觀上課情況，上午第一節(jié)課，學(xué)生向老師問好，說:”老師早。“老師想學(xué)生也應(yīng)該向在場(chǎng)的家長(zhǎng)問好，便說:“還有家長(zhǎng)呢?”學(xué)生還沒來得及反應(yīng)，家長(zhǎng)便一齊站起來，說:“老師，早。”

　　14. 今天買西瓜。攤主切了一塊電子秤上一稱，馬上拿下來，告訴我要塊!但是我的鈦合金狗眼分明看到秤上顯示塊，但是心一想他也不容易!送了塊錢給攤主，當(dāng)時(shí)攤主也忙居然找了我塊!我覺得這是上天在給我暗示，于是我接了錢頭也不回走了……回到宿舍，給了自己一巴掌!MD瓜忘拿了

　　15. 我的一個(gè)朋友就要去草原玩了。作為內(nèi)蒙人，我給她講解了一些基本的安全常識(shí)。 比如當(dāng)她孤身遭遇野狼的話，不要轉(zhuǎn)頭逃跑，人類永遠(yuǎn)沒法和狼比速度。 正確的做法應(yīng)該是原地不動(dòng)，與狼的目光正面接觸，死死盯住，不要移開。 能堅(jiān)持多久就堅(jiān)持多久，這樣會(huì)死的比較有尊嚴(yán)一點(diǎn)。

　　16. 酒店里。一位男士的女友憤怒地高聲朝他罵道:你是這個(gè)世界上最卑鄙的人!聽了這話，店里所有的人都非常吃驚地看著他們，尤其是那位男士。 在這危機(jī)的時(shí)刻，男士高聲地對(duì)女友說:你罵他罵得太好了!你還罵了他一些什么話?...

　　17. 磁鐵向鐵鍋表白:“嫁給我吧。一看到你，我的眼光就無法離開。” 鐵鍋不知所措:“可是，可是。

　　18. 要想富，少養(yǎng)干部多養(yǎng)豬…

　　19. 總有人在我面前說:先生存，再生活。可是我發(fā)現(xiàn)，當(dāng)你忙完生存后，生活已經(jīng)蕩然無存。

　　20. 天空不留下鳥的痕跡，但我已飛過!