幽默笑話是指以一句短語或一個(gè)小故事讓說話者和聽者之間覺得好笑，是一種經(jīng)過藝術(shù)加工的語言形式，是藝術(shù)化的語言，是一種藝術(shù)方法，用這種方法造成以笑為藝術(shù)手段的文學(xué)藝術(shù)作品。幽默笑話能讓人開懷大笑，得到身心的徹底放松、心緒的怦然萌動(dòng)、情感的欣然釋放。以下是小編整理的幽默笑話短信，供大家參考。

　　幽默笑話短信

　　1. 老李去看醫(yī)生,醫(yī)生診斷后,只在處方上畫了一個(gè)大大的"!"老李很不安心地想:怎樣醫(yī)生打了驚嘆號(hào),難道得了很重的病?便請教護(hù)士,護(hù)士笑笑地答道:"沒什么,打點(diǎn)滴

　　2. 一對(duì)老鼠，公的懷疑母的有外遇，就跟蹤母老鼠，母老鼠就鉆進(jìn)樹叢里，公老鼠坐在草叢邊，不大一會(huì)出來一只刺猬，公老鼠一把按住了，公老鼠說："還說你沒外遇，這是誰給你買的裘皮大衣"。

　　3. 自習(xí)課時(shí)，教務(wù)主任走進(jìn)來問班長“幫我找兩個(gè)人，我要班花”，于是班長就組織全班投票評(píng)選出兩名班花去找主任，主任說“跟我去教務(wù)處，我要搬花。”

　　4. 號(hào)碼是陌生的，友誼是永遠(yuǎn)的，打電話你是不接的，消息息你是無法回避的，額手機(jī)換號(hào)又務(wù)必要通知的，想來想去還是要用口令的，換號(hào)口令：換號(hào)不換機(jī)，友誼常聯(lián)系!

　　5. 我說：“你是豬。”你說：“我是豬才怪!”從此我就叫你豬才怪。終于有一天，你忍不住當(dāng)著眾人的面對(duì)我吼道：“我不是豬才怪!”

　　6. 孩子：媽媽!我能不能跟姥姥玩一會(huì)兒?媽媽：能夠，但是你不行再扒姥姥的墳。

　　7. 一游泳教練在商場里購物。一個(gè)漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個(gè)學(xué)員。他于是大聲說到：“你穿上衣服，還真認(rèn)不出你!”

　　8. 音像公司(對(duì)盜版商販說)：有組織，無紀(jì)律!

　　9. 太陽懷了孕，打一首歌。嘻嘻……(月亮惹的禍)嘛!老虎按住王八，說：小樣!穿個(gè)馬甲我就不認(rèn)識(shí)你啦?第二天見烏龜，老虎笑：嘿嘿!咋樣?你的殼被我按裂啦吧?

　　10. 轉(zhuǎn)帳通知：我們已經(jīng)將20萬元按要求轉(zhuǎn)入你的賬戶，請?jiān)?秒鐘內(nèi)確認(rèn)，否則轉(zhuǎn)賬作廢。

　　11. 娶老婆應(yīng)是小昭，交朋友應(yīng)是令狐沖，做男兒最好是喬峰，出來混還是韋小寶。

　　12. 邁克正因罵鄰居是豬,法官要罰他元。邁克:“法官先生,上次我同樣罵他是豬,為什么只罰了我元?”法官:“很遺憾,我無能為力,豬肉漲價(jià)了!真正的朋友是什么

　　13. 醫(yī)院(對(duì)患者說)：嚴(yán)肅點(diǎn)，嚴(yán)肅點(diǎn)，不許笑，我們這兒打劫呢!

　　14. 搶匪：快把保險(xiǎn)箱密碼說出來!不說殺了你!女職員：殺了我也不說!代糟蹋了我也不說!搶匪上下打量她后說：你想得美!

　　15. 老鼠給貓打電話：哈嘍啊!飯已OK啦!下來米西吧!貓趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出來?？赃?、吭哧地掏了一夜，第二天掏聲依舊。

　　16. 發(fā)明家向朋友夸耀：我發(fā)明了一種機(jī)器人，簡直和人一模一樣!朋友問：它從不出錯(cuò)嗎?發(fā)明家：不。但是當(dāng)它犯了錯(cuò)誤時(shí)，會(huì)把職責(zé)推到其它機(jī)器人的身上!

　　17. 你的通知書再我手上，請撥打xxxxxx，不然我就燒了它。

　　18. 新婚夜,爹在窗外聽聲,兒曰:眼前兩座小山峰,一馬平川有個(gè)坑,一股清泉長流水,周圍長滿落葉松!爹大叫:啥地方風(fēng)水這麼好?我死了就埋那里.

　　19. 老師：從甲地到乙地是五公里，從乙到甲也是五公里。學(xué)生：錯(cuò)了，兒童節(jié)到國慶節(jié)是四個(gè)月，而國慶節(jié)到兒童節(jié)難道也四個(gè)月嗎?

　　20. 想和你去看海，卻把握不住莫測的未來;想和你去登山，卻充滿對(duì)理想的茫然;想和你去流浪，卻到不了幸福的天堂;想和你逛街，卻碰到警察說：不許帶狗

　　21. 你知道我腦子里想啥嗎?想你!你知道為啥想你嗎?正因喜歡你!你知道為啥喜歡你嗎?正因你很有味道!你知道為啥有味道嗎?正因你是臭豆腐!

　　22. 有人說，手機(jī)是人類的翅膀。但是有翅膀的不必須是天使，也可能是鳥人。因此某某換上天翼XXXXXXXXXX，變成天使了。愿天下鳥人都變天使。

　　23. 偷訛拐騙叫壞蛋，腦袋空空叫傻蛋;炒了魷魚叫滾蛋!嗚呼哀哉叫完蛋，看消息的叫笨蛋;說你笨蛋你還看!笨笨的傻仔。>_<

　　24. 數(shù)字精靈，幫我編織一句問候!文字空靈，替我送去一些感悟!朋友需要記住，友誼需要牢固，這天發(fā)送我的新號(hào)xxx，期望你我多聯(lián)系，持續(xù)親密!

　　25. 要注意休息哦,豬為什么那么白,就是它天天睡得好,愿你像豬一樣白白胖胖!

　　26. 不是每一朵花都能夠代表感情，但玫瑰做到了﹔不是每一種樹都能耐得住渴，但是白楊做到了﹔不是每一頭豬都能看消息，但是你做到了。

　　27. 某高爾夫球手?jǐn)?shù)次揮桿，沒擊中球卻打死附近許多螞蟻。蟻王見狀，對(duì)驚惶失措的同伴道：跟我來!我們只要爬到球上就會(huì)沒事了

　　28. 一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發(fā)現(xiàn)一只烤雞，正欲吃時(shí)，主人突然大叫：如果你敢對(duì)那只雞怎樣，我就對(duì)你怎樣!于是小狗舔了一下雞屁股。

　　29. 張三吝嗇，家里發(fā)現(xiàn)老鼠也只去鄰家借鼠夾用，又舍不得面包，拿畫滿食物廣告單放夾子上就睡了。不料次日早去一看，夾子上也只放了張老鼠的照片!

　　30. 一農(nóng)民PJ，JI說：“草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農(nóng)民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調(diào)喲!農(nóng)民說：”情調(diào)個(gè)P，五十塊，草地上五次。

　　31. 尊敬的用戶，由于你的絕大多數(shù)短信都是發(fā)給異性，給社會(huì)造成極壞的影響，我們已暫停你的短信功能，請您明天自帶小板凳，到就近的派出所學(xué)習(xí)作風(fēng)知識(shí)!

　　32. 同學(xué)準(zhǔn)備開個(gè)扒雞店，為店名大費(fèi)心思。一色女建議，現(xiàn)在有網(wǎng)吧、酒吧、話吧，這個(gè)店就叫“雞吧”好了。去工商局給我們登記的是個(gè)MM，她問：“你們兩個(gè)誰是頭啊?”“我們兩個(gè)都是頭。”“想不到那么小一個(gè)雞吧還有兩個(gè)頭啊!

　　33. 某拷羊肉串的被調(diào)去當(dāng)火葬工，沒幾天便被開除了，因?yàn)樗看味紩?huì)問死者家屬：你們想烤幾分熟

　　34. 此刻的我好亂…心里不知道在想些什么…頭腦都快被煩死了，我真的不知道要怎樣辦?你能不能告訴我…我真的不知道要吃大干面還是阿Q桶面。

　　35. 偷pai

　　36. 老師教育學(xué)生：多少錢也出賣不了自己對(duì)親人的愛，我給100美金，你能打你父母嗎?學(xué)生立即問：我打我姐姐，給多少錢?

　　37. 我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個(gè)字……汪汪汪……

　　38. 顧客：你的狗為什么喜歡看你理發(fā)?理發(fā)師：哦，因?yàn)槲矣袝r(shí)候會(huì)不小心割掉顧客的耳朵。

　　39. 阿強(qiáng)和阿發(fā)到財(cái)神廟,財(cái)神:我能滿足你們一個(gè)關(guān)于錢的愿望。阿強(qiáng)搶先:我要很多錢。于是他變成了富翁。阿發(fā)慢條斯理地說:我要他一向欠我錢。

　　40. 女：剛才有一個(gè)男的突然從背后抱我，非禮我。男：難怪你這么生氣。女：更氣人的是那男人居然說“真掃興，是個(gè)男的”!

　　41. 健康提示：吃飽飯后,一戒吸煙,二戒洗澡,三戒生氣,四戒松褲帶,五戒刷牙,六戒上廁所,七戒喝酒,八戒你知道了嗎?

　　42. 一商人乘出租車外出，汽車在盤山公路突然打滑，司機(jī)嚇得大叫：剎車不靈，我該怎樣辦?商人沖他大喊：快關(guān)上計(jì)價(jià)器，你這個(gè)笨蛋!

　　43. 由于追隨者太多，為了掩人耳目不引起世界混亂，我XXX于今日起改用此號(hào)碼xxxx。切記切記。

　　44. 看完新聞，妻子激動(dòng)地問：如果是你乘坐神舟號(hào)飛上太空，最想告訴我的感覺是什么?丈夫抓緊了妻子的手，說道：還是地球好，有吸引力!

　　45. 有車幽默：有一輛車,它的價(jià)格驚人,卻只能坐一人,那一定是F1賽車;有一輛車,一百公里耗油量等于零,那一定是自行車;有一輛車,越野興能暴好,價(jià)格暴低,那一定是拖拉機(jī)。

　　46. 把簡單的事情搞復(fù)雜了是文化;把復(fù)雜的事情搞簡單了是科學(xué);把明白的事情搞糊涂了是哲學(xué);把糊涂的事情搞明白了是老師。

　　47. 這是個(gè)很老的傳說：在午夜12點(diǎn)整，拿起電話，按下12個(gè)0，你就會(huì)聽見。。。。。。。。。。。。。您。撥。的。電。話。是。空。號(hào)。。。

　　48. "語文課，老師叫起一昏睡同學(xué)回答問題，該同學(xué)迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會(huì)不會(huì)呀?不會(huì)也吱一聲啊!”該同學(xué)：“吱。” "

　　49. 筒子們，換號(hào)啦!新號(hào)：xxxxxx我改頭換面重新做人了，這天起無論接到什么電話，我都不會(huì)遇到恐龍得意忘形，遇到青蛙腸胃不適，遇到帥哥眼睛發(fā)綠，遇到美女雙眼泛紅。我已換掉雙向砸錢的圈套套餐，現(xiàn)為單向廉價(jià)快餐。

　　50. 食堂中午菜單有紅燒雞，每份八毛。小麗在去食堂的路上碰到已經(jīng)買好菜的同學(xué)，便問：中午有啥好菜?同學(xué)答曰：紅燒雞八毛!

　　51. 上帝看見你口渴，創(chuàng)造了水;上帝看見你餓，創(chuàng)造了米;上帝看見你沒有可愛的朋友，創(chuàng)造了我;然而他也看見這世界上沒有白癡，順便也創(chuàng)造你。

　　幽默笑話短信　
   
   　1、父親：“阿光，碰到眼鏡蛇時(shí)，該怎么辦?”阿光：“先把它的眼鏡打破再逃走。”

　　2、女說：你為什么看上去那么老氣呀?男說：如果你喜歡人民幣的話，你還會(huì)在乎它是哪一年發(fā)行的嗎?

　　3、八戒自言自語：“近水樓臺(tái)先得月，玉兔那廝整天在嫦娥旁，唉!”悟空道，“放心吧，兔子不吃窩邊草。”

　　4、臨產(chǎn)的母親問兒子：你是想要個(gè)弟弟呢還是想要個(gè)妹妹?兒子撓頭想了半天：如果不太麻煩的話，我想要匹小馬。

　　5、男：我是警察你是賊，一心抓你愛誰誰。女：你是雞蛋我是黃，我已感覺上天堂

　　6、“你為什么要談‘三角戀愛’?”小伙子氣沖沖地質(zhì)問姑娘。“這很簡單，根據(jù)幾何原理，三角形最穩(wěn)靠嘛!”

　　7、男：“我打心里愛你，愛得無法用語言表達(dá)。” 女：“這容易，可以用禮物嘛!”

　　8、央視采訪一農(nóng)民工：問你對(duì)這次央視掃黃東莞怎么看，農(nóng)民工吸了一口煙，含淚答道：“俺還沒去過三峽，三峽就給淹了，終身遺憾啊!俺還沒去過香格里拉，香格里拉就給燒了，后悔莫及啊!俺正準(zhǔn)備去東莞，誰知?唉!……所以，人生必須有幾次說走就走的旅行。”

　　9、一個(gè)男人在修補(bǔ)屋頂時(shí)滑了一跤，他在跌下來閃過廚房的窗口時(shí)，朝老婆喊道：今天少做一個(gè)人的午飯吧!

　　10、美國人在中國參觀：你們的樓太低了!這座要在美國起碼大十倍!中國導(dǎo)游：我堅(jiān)信這一點(diǎn)!這是一所瘋?cè)嗽?

　　11、豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢!孫悟空：莫不是你上網(wǎng)了吧，呆子。

　　12、媽媽：大呆，手洗干凈才能彈琴!大呆：沒關(guān)系啦!我只彈黑鍵就好了!

　　13、妻子：“咱倆結(jié)婚已經(jīng)五年啦，你一句真心話都沒有對(duì)我講過。” 丈夫：“胡說!這次我向你提出離婚，就是真心話。”

　　14、新年已過，男青年才想起還沒有給他的女友拜年，于是便寫了一封情書，在信的末尾處他寫道：“祝你度過一個(gè)愉快的晚年!”

　　15、在公汽當(dāng)售票員的妻子正在家里看電視，丈夫回家敲門，妻子聽到后就喊：“敲什么?坐下一趟吧!”

　　16、一老農(nóng)按雙層巴士服務(wù)員要求上到二樓，但馬上又下來了，說：你騙我，上面沒有司機(jī)。

　　17、消防隊(duì)接到電話報(bào)警。哪里著火了?我家。我是問在什么地方?廚房。我是說我們怎么去?你們不是有消防車嗎?

　　18、甲：你知道四大名旦嗎? 乙：喲，這還不知道!不就是北京鴨蛋，高郵咸蛋，山東鵝蛋，還有……還有澳洲的駝鳥蛋嘛!

　　19、兒子：“爸爸，古時(shí)候，皇帝自稱寡人，那皇后該稱什么?”父親：“傻孩子，那皇后當(dāng)然稱寡婦嘍!”

　　20、小明：爸愛我們嗎?媽：當(dāng)然了。小明：可他昨天對(duì)保姆說只愛她一個(gè)?媽：換了5個(gè)還是這樣!

　　21、公堂審案，突聞屁響。老爺令：“捉拿此物。”片刻，公差將屎渣呈上，曰：“剛才那物跑了，現(xiàn)將其家屬拿住了。”

　　22、湯姆來找瑪麗，在客廳耐心等候?，旣惖男〉艿苌鷼獾刈叱鰜?，“討厭的家伙，你為什么總來找我姐姐，你自己沒有嗎?”

　　23、女朋友：“我滿臉雀斑，你真的不介意?” 數(shù)學(xué)家：“絕對(duì)不!我生來最愛跟小數(shù)點(diǎn)打交道。”

　　24、女：“完了沒想到丘比特射中了我。”男：“丘比特哪個(gè)單位的，告訴我我去教訓(xùn)教訓(xùn)他。敢動(dòng)我的女人……”

　　25、女：“像你這種人，只有狗才會(huì)愛你。”男：“告訴你，我剛才繼承了一千萬元的遺產(chǎn)。”女：“汪!汪汪!”

　　26、村里有一個(gè)傻子碰見了一個(gè)收廢品的，小聲的問他：收鐵不?收廢品的四處張望了下說：收!傻子說：有點(diǎn)長!那人說：沒事、先領(lǐng)我看看!傻子說：那等晚上吧!到了晚上傻子就把收廢品的帶到了鐵路上，指著地上的鐵軌說：就是這兩根、杭州到新疆的、你開個(gè)價(jià)吧!

　　27、姑娘：你為什么動(dòng)不動(dòng)就賭咒發(fā)誓呢?小伙子：相信我吧，我要是再賭咒發(fā)誓就永遠(yuǎn)不再見你。

　　28、小軍問小朱：“豬的英文是不是pug?”小朱說：“pig”“是U還是I?”“I!”“U!”“是I……”

　　29、一位小姐走在路上掉了鑰匙。后面的一個(gè)人撿到連忙叫到：“小姐，鑰匙掉了。”一會(huì)兒，小姐生氣的轉(zhuǎn)過頭罵道：“你才要死掉了!”

　　30、餐館里，一個(gè)和尚對(duì)服務(wù)小姐說：小姐真漂亮!小姐不高興問：和尚怎能說這種話?和尚反問道：吃素就不能看帶葷的菜譜嗎?

　　31、鯊魚看著一個(gè)滑浪風(fēng)帆運(yùn)動(dòng)員說：“招待真周到。既有早餐，又有盤子和餐巾。”

　　32、法官：“在行竊時(shí)，你怎么不為你的妻子和女兒著想呢?”被告：“想了，法官先生?？上У氖沁@家商店里只有男人們的衣服。”

　　33、一天，小強(qiáng)家有客人，但他還是嚷著說：“媽媽，我要去動(dòng)物園看猴子”，他媽媽說：“你舅舅在這兒，去動(dòng)物園看什么猴子…”

　　34、子：“如果我考全班第一名，你會(huì)怎樣?父：“那我真要高興死了!”子：“爸爸，不要擔(dān)心，我不會(huì)讓你死的!”

　　35、“聽說你把女秘書辭了，她犯了什么錯(cuò)?”“我對(duì)她說我愛你。她把這句話打了出來，并讓我在上面簽字。”

　　36、一美女洗完澡后，一絲不掛從浴室走了出來，家里的小狗不停的跟在她后面。美女想：“不就是沒穿衣服嗎，至于這么一直跟著嗎?”小狗想：“不就是兩個(gè)肉包子嗎，至于那么高掛著嗎?”

　　37、疲憊不堪的推銷員向飲料店主要了杯酒，嘗了一口就愣住：“怎么，這不是一杯白開水嗎?”店主吃了一驚，“糟糕，我忘記摻酒了。”

　　38、兒：媽媽，你怎么生我出來的?媽：從肚子里生的!兒：怎樣生哦?媽：都是你爸不好，忘記用，不小心生的!

　　39、牙科醫(yī)生：“你喜歡在你的牙洞里用什么作為填充物?”病人：“巧克力!”

　　40、爸爸陪客人聊天，張強(qiáng)有話要說。爸爸見了說：“別這么鬼頭鬼腦的，有話大聲說。”張強(qiáng)大聲說：“媽媽讓我告訴您，別留客人吃飯!”

　　41、病人： 我的記憶完全消失了! 醫(yī)生： 什么時(shí)候才開始消失的呢? 病人：去年8月20日上午8點(diǎn)。

　　42、露斯：既然你和你的男朋友感情這么好，為什么不結(jié)婚?瑪麗：唉，每當(dāng)他酒醉我不愿嫁給他;他清醒了，可又不愿娶我。

　　43、征服一個(gè)女人有兩條必經(jīng)之路，第一：討好她媽，第二：超越她爸!

　　44、“你和狐貍一樣狡猾!”“那你怎么還和我在一起?”“我是動(dòng)物保護(hù)協(xié)會(huì)會(huì)員。”

　　45、店主：對(duì)不起啊，您的愛犬在舔我的蘋果……顧客：菲菲，不許舔!這些蘋果沒有洗，會(huì)拉肚子!

　　46、男：“快看，流星耶?？煸S愿吧。我……我希望將來能娶你做老婆。”女：“暈，我希望流星馬上把我砸死。”

　　47、男：“阿珍，我釣了一條魚好大喲，快來我家吃吧!”阿珍：“你想利用那條魚來釣我，是不是?”

　　48、吝嗇的女人問乞丐：你褲子上有掉的扣子嗎，我給你縫上。乞丐說：好心的太太，我這有一個(gè)扣子，你能在上面縫條褲子嗎?

　　49、空姐：先生，飛機(jī)上不允許抽煙。先生：對(duì)不起，能否打開艙門讓我到外面抽兩口?

　　50、“大師，為什么我老公出軌?”“你先把這塊蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃嗎?”“好吃。”“還想吃嗎?”“想。”“現(xiàn)在你知道自己為什么老公出軌了嗎?”“我懂了。因?yàn)槲邑澋脽o厭，永遠(yuǎn)不知道滿足吧。”“你懂個(gè)屁啊!是因?yàn)槟闾至?rdquo;

　　51、老約翰問他的未來女婿：“你和我的女兒結(jié)婚時(shí)，假如我給她一份豐盛的嫁妝，你有什么給我呢?”“我給你一張收據(jù)。”

　　52、一天爸爸給兒子買了個(gè)蛋糕，爸爸：兒子別吃了，你用“好吃”造個(gè)句吧!兒子：好吃個(gè)屁!

　　53、有人說：一生中至少要有兩次沖動(dòng)，一次為奮不顧身的愛情，一次為說走就走的旅行……說得好像都不要錢似的。

　　54、一個(gè)結(jié)巴在酒店喝酒。一女服務(wù)員給他倒酒。“倒……倒……倒……倒多了吧!”

　　55、喂!什么魚翅餛飩?里面根本沒有魚翅嘛!餛飩攤主：不好意思，我的名字叫賈魚翅。

　　56、上高中語文老師講詩詞，講到：“停車坐愛楓林暖”，老師說，“這個(gè)坐愛啊”，全體木然，后哄堂大笑……

　　57、兩遇難者在海上漂浮。其中一人問同伴：“我們離陸地多遠(yuǎn)?”“大約3公里吧!”“3公里!在哪邊?”“就在下面!”

　　58、甲：“你要是閑得無聊，消磨時(shí)光的話，就得談戀愛。”乙：“你要是不怕麻煩的話，就得結(jié)婚。”

　　59、某外國友人去館子吃水餃，漂亮的服務(wù)小姐前來詢問。這位外國朋友總是不放過任何練習(xí)漢語的機(jī)會(huì)：小姐，“睡覺”要多少錢?

　　60、一少婦在公交車上哭泣，因?yàn)閯e人說她懷里孩子太難看。旁邊一老太婆安慰：別哭啦，這根香蕉給你的猴子吃吧!

　　61、杰克：湯姆，你算術(shù)得了兩分，這下你爸爸可要好好收拾你一頓了吧?湯姆：收拾我?恰恰相反，我要回去教訓(xùn)他!全都是他做的。

　　62、病人：大夫，我最怕打針，好痛啊!有什么辦法能解決呢?” 醫(yī)生：“很簡單，我先給你打一支止痛針。”

　　63、老婆為老公煮面偷偷放了，端給老公老公大怒道：這面為何一根根立起?——：)

　　64、“我想我是喝多了，”老米對(duì)餐館招待說，“給我拿點(diǎn)什么醒酒的東西來吧!”“好的”招待說，“我這就去拿賬單!”

　　65、甲：“聽說你教會(huì)你妻子打牌了，是嗎?” 乙：“是啊?？晌覜]白教，上星期六那天晚上，我就把這個(gè)月給她的那一半薪水贏了回來。”

　　66、一公公聞兒媳剖腹產(chǎn)下一子，怒曰：“好小子，從小就不走正道!”

　　67、獄吏問一個(gè)即將被處死的罪犯早餐想吃什么?罪犯說：我想吃桃子。獄吏：你知道，現(xiàn)在是冬天，哪有桃子!罪犯說：沒關(guān)系，我可以等。

　　68、一天，文文在吮吸指頭，媽媽說：“不要吮吸指頭。文文說：“如果不吃指頭那為什么叫食指呢?”

　　69、所謂的“指腹為婚”就是……指著女朋友的肚子對(duì)爸媽說：“爸、媽，我們要結(jié)婚了”

　　70、甲：“喂，小姐，最近你們這里飯菜份量減少了很多。”乙：“這可能是視差的緣故，先生。因?yàn)榇髲d的面積擴(kuò)大了。”

　　71、妻：“你太不象話了，在街上碰到我媽連頭也不抬一下。”夫：“親愛的，自從娶了你我，在外面我就沒敢看過別的女人。”

　　72、母豬不懷孕，獸醫(yī)把病看：“看來要進(jìn)行人工受孕”，豬農(nóng)回答說：“可以是可以，但是，我就怕它咬我”。

　　73、火車上，站著的孕婦對(duì)著他身旁坐著的男子說“你不知道我懷孕了嗎?”只見男子很緊張的說“孩子不是我的”

　　74、班上一漂亮女生把網(wǎng)名改成了小龍女，結(jié)果好多男生都改成了楊過，只有一個(gè)人，改成了尹志平

　　75、食客微微一笑：“我點(diǎn)菜時(shí)，好像沒有點(diǎn)過蒼蠅!”侍者很鎮(zhèn)靜：“但是，這不必另外加錢的。”

　　76、昨天加班比較晚，打車回家，司機(jī)找我一張50，一張20。找錢的時(shí)候司機(jī)提醒我現(xiàn)在的50很多假錢一定要仔細(xì)檢查。我覺得司機(jī)還蠻熱心，反復(fù)檢查了幾下發(fā)現(xiàn)沒問題就下車了?；丶抑蟀l(fā)現(xiàn)那張20是假的!

　　77、【十二星座誰會(huì)是怪咖】白羊座：花錢怪咖怪咖指數(shù)：50%;雙子座：自戀怪咖怪咖指數(shù)：70%;處女座：完美怪咖怪咖指數(shù)：95%;天蝎座：收藏怪咖怪咖指數(shù)：20%。

　　78、你臉上有顆痣，有特點(diǎn)，我喜歡……不是吧!!!這么大的鼻屎，你也有!

　　79、窮鬼：“有了錢我收藏女人。”色鬼：“有了錢我收藏女人的感情。”收藏家：“我可以轉(zhuǎn)讓，這些在我這里最不值錢。”

　　80、昨天，強(qiáng)盜搶走了我一塊金表，幸虧當(dāng)時(shí)沒有喊救命，要不然嘴里的三顆金牙也保不住了。

　　81、甲：“女孩子和櫻桃樹有何區(qū)別?”乙：“沒有區(qū)別。生長、開花、結(jié)果。長高之后，小伙子就爬了上去。”

　　82、【帶你們了解一下什么才是標(biāo)準(zhǔn)摩羯座】沒事愛抽風(fēng)，傷人后又覺得后悔;總糾結(jié)，不聽勸，死倔;大事謹(jǐn)慎，小事糊涂，聰明內(nèi)斂;很愛裝，裝堅(jiān)強(qiáng)，裝深沉，裝成熟;對(duì)愛的人很好，柔情似水;喜歡音樂，心中的音樂夢想極其強(qiáng)烈;幻想浪漫，更重現(xiàn)實(shí);心太軟，志不堅(jiān);生氣后，很恐怖。

　　83、小外甥今年5歲，吃飯的時(shí)候叫他去叫一下爺爺。回來的時(shí)候說：“我床底下找過了，沒有爺爺。”

　　84、夫：你出去帶那只花狗。是想以它作對(duì)比顯示出你的美貌吧? 妻：你真糊涂，那我還不如帶你出去更好!

　　85、化學(xué)家求婚：“我是氧原子O，你是氫原子H，我們的結(jié)合就像水(H2O)一樣穩(wěn)定。”女友回信：“另外一個(gè)H在哪里?”

　　86、蒼蠅：“說你在哪里?很想你!”蚊子說：“他的懷里。”“你變心了?我恨你!”“不，離開他活不了啊!我依然愛你!”

　　87、法官：“你就要被槍決了，有什么最后的愿望?”犯人：“我希望穿上一件防彈背心。”

　　88、電梯里小明放了個(gè)很響的屁，小毛一手捏鼻子一手指著電梯門上一牌子說“你沒看到這寫著‘小心輕放’嗎?”

　　89、友問：“你咋每次找男朋友都把他帶到同一棵樹下去?”女：“因?yàn)槟巧厦嬗?米8的記號(hào)。”友：“啊。”

　　90、一只母壁虎對(duì)一只公壁虎說了一句話，公壁虎從墻上掉下來!母壁虎對(duì)公壁虎說：“親愛的，我想讓你抱抱我!”

　　91、男人說：你給我戴綠帽子!女人說：對(duì)!今天給你戴綠帽子，明天給你穿綠衣服，后天給你買輛自行車，叫你去做郵遞員!

　　92、旅客向酒店經(jīng)理投訴說：“帳單上有泳池附加費(fèi)，但這里卻沒有泳池!”經(jīng)理：“不錯(cuò)。這些錢就是用來建泳池的。”

　　93、今天問一朋友：“如果你中了五百萬，第一件事做什么?”他拿著手機(jī)說：“打電話借錢，把所有認(rèn)識(shí)的朋友親戚借個(gè)遍。”我好奇地問：“你不是中大獎(jiǎng)了，怎么還問別人借?”這貨給我來了句：“他們不借給我，我看他們到時(shí)候還有臉問我借不!”我瞬間驚呆了!(www.lz13.cn)

　　94、顧客：“怎么!這香水一點(diǎn)也不香?”店員：“你不知道它的名字就叫‘萬里香’嗎?要隔開一萬里才香呀”

　　95、女：“你為什么買人造花給我，我喜歡鮮花。”男：“親愛的，鮮花總是在我等你的時(shí)候就枯萎了。”

　　96、賊甲：“快數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢?”賊乙：“不用，明天看看報(bào)紙就知道了。”

　　97、明明：叔叔我給你講個(gè)故事好嗎?叔叔：好呀，你講吧!明明：從前有個(gè)小孩講故事，我的故事講完了。

　　98、病人：醫(yī)生請問一下聽說吃紅蘿卜可以預(yù)防近視是真的嗎?醫(yī)生：你懷疑啊!你有看過小白兔帶眼鏡嗎?

　　99、一對(duì)情侶隨意漫步在一個(gè)公園里。女：“哇!好羅曼蒂克喔，還有蟲叫的聲音呢!”男：“不!那是我褲子拉練聲”

　　100、今天父母給我打電話說：“你表弟今天回家了，帶的女朋友可漂亮了。你過兩天要是不帶個(gè)女朋友回家，我和你爸的臉都沒地兒擱了。”沒辦法，我只好從網(wǎng)上租了個(gè)女友。今天帶回家后，我爸媽一看臉都綠了：“這不是你表弟那女朋友嗎?”真是不怕神一樣的對(duì)手，就怕租一樣的女友!

　　101、一個(gè)小偷看見他的同伙在閱讀《時(shí)裝》雜志，驚奇地問：怎么，要改行做時(shí)裝?哪兒的話，我在研究今年的時(shí)裝口袋到底會(huì)縫在什么地方。

　　102、兩頭牛在吃草。其中一頭說：“最近流行瘋牛病，我們不會(huì)被傳染上吧?”另一頭說：“不會(huì)，我們是袋鼠啊。”(已經(jīng)瘋了!)

　　103、父親在村頭碰見女兒及女婿在接吻，女婿紅著臉問道：“您也來一個(gè)?”父親一怔，忙答道：“不了，家里有。”

　　104、媽媽叫我我不要交一些不三不四的朋友，所以我的朋友都很二!

　　105、父親心血來潮測試兒子：寶貝你曉得什么話能一語道破天機(jī)嗎?兒子很快回答：天氣預(yù)報(bào)!

　　106、孩子甲：你胡說!我爸爸比你爸爸有錢!他說明天要去把太平洋買回來!孩子乙：如果你再胡說，我就叫我爸爸不賣!

　　107、老公：“老婆，化妝呢?真好看。”老婆：“老公，我要出去了。”老公：“怎么在家呆著不化妝，要出去了就化妝，你化妝不是應(yīng)該給我看，讓我更愛你么?”老婆：“當(dāng)然不是了，我化妝是為了讓別的女人更恨我。”

　　108、微機(jī)課上，一同學(xué)向老師報(bào)告：“老師我們這一排全死掉了。”這時(shí)，同一排另一個(gè)同學(xué)緊跟著站起來說;“老師，我還活著!”

　　109、甲遇乙，乙見甲臉帶喜色問：“為何這么高興?”甲說：“我一年和老婆上一次。”“那你為什么還這么高興?”乙問。“就是今天!”

　　110、子：“爸，我的這篇稿子往哪里投?”父：“往錢多的地方投。”子：“中國人民銀行，行嗎?”