某領(lǐng)導(dǎo)做報(bào)告：“如今男女平等，婦女同志站起來……”在場的女同志全部起立等待指示。領(lǐng)導(dǎo)翻了一頁繼續(xù)念：“了”。下面是小編分享給大家的關(guān)于整人的笑話短語大全，希望對(duì)大家有幫助。

　　整人的笑話短語大全

　　一、 雞是用做下蛋的，牛是有活就干的，貓是挨家混飯的，羊是將來烤串的，狗是讓人來慣的，你是等著出圈的。

　　二、 雷鋒說：一個(gè)人做一件好事并不難，難的是一輩子只做好事，不做壞事;雖然你沒雷鋒那么偉大一輩子都在做好事，但你一輩子都在做蠢事，還是蠻有毅力的!

　　三、 心兒美了，下雪了;心兒動(dòng)了，起風(fēng)了;心兒暖了，日出了;心兒激動(dòng)了，下水了。什么水?口水。我說看手機(jī)別那么癡迷啊，快把口水揩干，小心燒壞手機(jī)!

　　四、 漫漫長夜好難熬，好想飛到你身邊。欣賞你可愛的睡顏，撫摸你柔順的發(fā)，就這樣一直看著你，直到天明你睜開眼，然后溫柔的對(duì)你輕語：“你尿床了!”

　　五、 每次叫你不要那么拼命工作，要注意休息，叫你別總是在別人下班走了之后，你卻還在辦公室電腦前專注地工作，你總是不聽，我正想強(qiáng)行拉你下班呢，可你卻回答說：我這哪是在工作啊，我正在瀏覽黃頁呢!

　　六、 別和我裝你活的精彩過的幸福，也別祝我幸福，你有那資格嗎?

　　七、 我一直想謝謝你，謝謝你出現(xiàn)在我的生命里。謝謝你在我孤獨(dú)的時(shí)候一直陪伴我，我無聊的時(shí)候只要逗逗你，我就會(huì)感到快樂無比，我一直把你當(dāng)做我的寶貝，我一直想告訴你，我真的很愛你……小貓咪!

　　八、 你的臉比陳世美還美你的眼比諸葛亮還亮;我的愛比魯智深還深我的情比關(guān)云長還長，但我的諾言比孫悟空還空。

　　九、 東山腳下的瓜叫冬瓜，西子湖畔的瓜叫西瓜，南天門外的瓜叫南瓜，尼斯湖邊沙地里的瓜呢?笨，“尼斯沙瓜”唄!哈哈!

　　十、 昨日聽你打電話，呱呱達(dá)達(dá)像青蛙，哼哼唧唧像豬跑，噼噼啪啪像貓?zhí)?，吭吭哧哧像牛喘，婆婆媽媽像雞叫，快快樂樂像報(bào)喜鳥。希望你周末開心大笑!

　　十一、 每一天我都可以2的讓人眼前一亮，讓人耳目一新。

　　十二、 啊~沒事，就是清明上墳的時(shí)候，突然想起你，為什么那么多人死，你還不死呢?

　　十三、 天氣有點(diǎn)悶熱，室外高溫不斷，見你不喜外出，送你一份初秋禮物。解你孤單寂寞，時(shí)時(shí)騷擾一下，讓你知道我的思念。大禮就是蚊子，別太感動(dòng)哦!

　　十四、 某老太生前愛打麻將，死后兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔(dān)憂：萬一人手不夠她來叫我們?cè)趺崔k?

　　十五、 天氣火熱熱難耐，教你一個(gè)消暑奇方：正午太陽當(dāng)空時(shí)，在無遮無攔的空地上使勁運(yùn)動(dòng)，一旦中暑，即可消暑，此所謂以毒攻毒、以“暑”攻“暑”。

　　十六、 你累了嗎?真佩服你有那么大的毅力。整天有那么沉重的負(fù)擔(dān)也不甩掉。而總是一往直前，怪不得人們總是唱蝸牛拖著那重重的殼呀一步一步的往上爬。

　　十七、 遇到你，是我心動(dòng)的開始;愛上你，是我幸福的選擇;擁有你，是我最珍貴的財(cái)富;踏入紅毯，是我永恒的動(dòng)力。遺憾的是――我傳錯(cuò)人了。

　　十八、 一天與一朋友吃飯，聊起籃球，我想夸獎(jiǎng)他一下：“咱單位你打球算是最棒的，有模有樣，動(dòng)作極具觀賞性，就是得分少點(diǎn)。”哈哈

　　十九、 茫茫人海中，為你怦然心動(dòng)，你好似不在意的表情，卻讓我隱隱作痛，你的漠然讓我不敢表白心跡，可我不能自拔，現(xiàn)在我要你明白……你踩著我腳啦

　　二十、 一朝穿越，你居然變成了傾國傾城的美人，正躺在一個(gè)著龍袍的男人懷里，那人對(duì)你百般憐愛。正欲親熱之際，突然行宮外軍馬嘈雜，有人高呼：殺了楊貴妃!

　　二十一、 開心了就笑，不開心了就過會(huì)兒再笑! 高興了就樂，不高興了就使勁樂!

　　二十二、 公雞母雞是夫妻，整天忙著孵小雞。小雞頭腦有問題，不吃不喝不休息。公雞母雞心焦急，躲在一旁看小雞。傻冒小雞沒注意，正在偷偷看手機(jī)。

　　整人的笑話短語大全

　　2、一次和男朋友逛街，跟他說玩一個(gè)信任游戲，我閉上眼睛，他領(lǐng)著我走路。堅(jiān)持了好久，一直順利上了地鐵。地鐵上人很多，不過男朋友還是扶著我坐下了。然后，他附在我耳邊小聲說：“千萬別睜眼，這個(gè)座位是別人讓的……”

　　3、今天和女同事逛街，一個(gè)賣花小女孩跑過來拉著我說：哥哥，買朵花送姐姐吧?我不能當(dāng)著人家面買街邊的花，于是說：你看哥哥沒帶錢。小女孩看了看我癟癟的兜，可愛單純的臉?biāo)查g垮了下來，說了句：叔叔，沒錢就不要出來泡妞，浪費(fèi)大家時(shí)間!

　　4、一天晚上，一害羞男生想牽女生的手。男：“小麗，我我我可以牽著你的手嗎?”女：“謝謝，不用了，我自己拿的動(dòng)。”

　　5、一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：“嚇?biāo)廊?幾個(gè)挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準(zhǔn)就開了槍，娃兒們嚇得那個(gè)跑呀，繩子都攔不住哇!”

　　6、從前有一姐妹們、不知從哪聽一神方—說用蛋清洗頭護(hù)發(fā)效果極好、心血來潮回家試試、蛋清抹勻之后、欲洗頭、杯具發(fā)生了—沒想到水溫過高、洗出一頭蛋花、結(jié)果那姐妹們捋了一天頭發(fā)……

　　7、每次老婆和老公吵架，老婆就到廁所呆半天。這樣的次數(shù)多了，老公就不得不問老婆：“在廁所干嗎呢?好像還挺解氣?”老婆說：“刷馬桶!”老公問：“刷馬桶也能解氣?”老婆說：“不知道，反正每次用的都是你的牙刷。”

　　8、男子喊道：服務(wù)員，過來一下!服務(wù)員：您好，什么事?男子怒問：我20塊錢一碗的牛肉面，怎么才一塊牛肉?服務(wù)員：先生，那您希望有幾塊?男子想了想說：怎么也得五六塊牛肉吧。服務(wù)員沖廚房喊道：出來個(gè)師傅，幫這位顧客把這塊牛肉切一下!

　　9、(背景我姐懷孕在醫(yī)院旁邊床位有位孕婦一早6點(diǎn)需要扎針驗(yàn)血一位實(shí)習(xí)護(hù)士睡眼朦朧的進(jìn)了病房)孕婦：“護(hù)士小姐我怕疼你輕點(diǎn)哦”(顫抖ING。)護(hù)士：“嗯嗯嗯”(敷衍狀)針扎完后，孕婦道：“咦?護(hù)士，怎么一點(diǎn)兒都沒感覺啊?”護(hù)士郁悶的說：“扎到我自己了”。

　　10、一個(gè)胖女人去商店買東西。她選好后，把東西戴在手上，說：“老板，這個(gè)夜光手環(huán)戴在我手上剛好合適，多少錢?”老板說：“抱歉，女士，這個(gè)不是夜光手環(huán)。”胖女人問：“難道這個(gè)不是夜光的?”老板很為難地說：“這確實(shí)是夜光的，但它是夜光呼啦圈。”

　　11、小逗號(hào)被女朋友甩了，悲痛欲絕。朋友安慰：算了，忘了她吧，沒什么大不了!小逗號(hào)哭訴：忘不了啊，我買了許多東西給她，都是分期付款的。

　　12、最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對(duì)男友說：小張每天晚上送我，你不擔(dān)心嗎?男友說：怎么不擔(dān)心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

　　13、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳?學(xué)生答：放個(gè)屁給它聞，會(huì)捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

　　14、首長：同志們好!士兵：首長好!首長：同志們都曬黑了!士兵：首長更黑!首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好!士兵：報(bào)告首長，我是女兵。

　　15、有個(gè)兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅(jiān)持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的?我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當(dāng)然找不到啦，這是我啃出來的!”

　　整人的笑話短語大全

　　1、妻：煙里的尼古丁太多了，容易得癌，為了我把煙戒了吧!

　　夫：真是的，我又不是為了你才抽煙。

　　2、醫(yī)生：“我真不喜歡您這樣咳嗽，您必須得把煙戒了。”

　　患者：“怎么，我戒了煙，您就喜歡我這樣咳嗽了?”

　　3、丈夫遇到了煩惱的事，一個(gè)勁兒地抽煙。左手一支，右手一支，輪番地吸，煙盒里已經(jīng)有近百個(gè)煙蒂，而且大部分還在冒煙。

　　妻子驚呼：“天啊!難道你找不到更有效的自殺方式了嗎?”

　　4、煙鬼丈夫看到妻子在吸煙，驚訝地說：“你怎么也抽起煙來了?你是歌唱演員，抽煙會(huì)使你嗓子變啞的。”

　　妻子：“啊，那正好。要知道，現(xiàn)在流行的正是啞嗓子。”

　　5、在酒吧間，兩個(gè)老朋友相遇了。

　　“你在這里干什么?要知道，醫(yī)生不是不許你再喝酒了嗎?”

　　“是的?？墒且溃莻€(gè)醫(yī)生不久前已經(jīng)去世了。”

　　6、一個(gè)醉鬼正繞著一個(gè)圓桶不停地轉(zhuǎn)圈。

　　警察走到了他的面前，問：“喂!先生，您在這里干嗎呢?”

　　“回家呀!這段圍墻還挺長，等走到頭我就可以往右拐了。”

　　7、婚后的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她將離家出走。

　　基塔將此事告訴了自己的朋友。

　　朋友說：“看來你的處境一定很困難。”

　　“是的，”基塔嘆著氣說，“看來我只能忍受寂寞的煎熬了。”

　　8、“你這個(gè)混帳的東西，為什么昨天晚上回家的時(shí)候又喝醉了?”

　　“哪兒的話!我哪兒喝醉了!”丈夫不同意。

　　“別說謊!你昨天自己承認(rèn)過!”

　　“你這人也真是……，你怎么可以相信一個(gè)醉鬼的胡說八道呢?”丈夫埋怨地說。

　　9、“安德烈，我發(fā)現(xiàn)你買了一輛汽車。誰借給你的錢?”

　　“誰也沒借給我。我用自己的現(xiàn)錢買的。”

　　“得了吧，你哪兒來那么多錢買汽車呢?”

　　“我把家里的空酒瓶全拿去換錢了!”

　　10、深夜，喝得醉醺醺的理發(fā)師趴在朋友的肩上，搖搖晃晃地從酒吧走出來。

　　他對(duì)朋友說：“你記住，不管今后發(fā)生什么事，比如，你的房子著火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我這兒來，哥們兒沒說的，我給你刮臉，決不收1分錢……”

　　11、兩個(gè)好朋友在酒吧中對(duì)飲。

　　“咦?醫(yī)生不是嚴(yán)格限制你一天只能喝一杯嗎?這已經(jīng)是你的第8杯了!”

　　“是啊!不過，他并未禁止我預(yù)支，我現(xiàn)在喝的是明年的份啊!”

　　12、一位男子接到一位心情懊喪的朋友的電話。“我遇到了真正的麻煩，”他說，“快來。噢，別忘了帶酒來。”這位男子便帶著酒匆匆趕到朋友的家。

　　一進(jìn)門他便問：“出了什么事?”

　　“我的酒喝完了。”朋友說。女朋友有潔癖，什么東西只要掉在馬路上就嫌臟不要了。

　　今天和她在一起逛街的時(shí)候，我絆倒了……

　　13、等我將來有了小孩，我會(huì)帶他一起看電影《2012》。

　　然后我會(huì)驕傲地告訴他：“是的!孩子，其實(shí)當(dāng)年我們家也有億萬資產(chǎn)，只不過買了船票!”

　　14、兩個(gè)學(xué)生聊天。

　　A：我以前身體不好，現(xiàn)在跑馬拉松都能拿冠軍。

　　B：好樣的。

　　A：我以前看見書就想睡覺，現(xiàn)在看到書興奮的睡不著。

　　B：好樣的。

　　A：你呢，近來有什么進(jìn)步。

　　B：我以前脾氣很壞，聽到人吹牛，就想打人?，F(xiàn)在脾氣好多了，聽到誰吹牛，我都會(huì)說“好樣的”。

　　15、一禪師見一蝎子掉到水里，決心救它。誰知一碰，蝎子蟄了他手指。禪師無懼，再次出手，豈知又被蝎子狠狠蟄了一次。旁有一人說：它老蜇人，何必救它?禪師臉色發(fā)黑，虛弱地答：第一次……是裝逼……第二次……是我剛才裝逼時(shí)……把戒指……掉……水里……

　　16、剛接到一個(gè)騙子打電話說有法院傳票的，想起一個(gè)同學(xué)的。

　　騙子：您好，我是xx市中級(jí)人民法院，這里有一張您的傳票。

　　同學(xué)轉(zhuǎn)過頭疑惑地對(duì)寢室同學(xué)說：船票?我們沒訂船票啊……

　　17、餓死鬼發(fā)了大財(cái)，閻王崔判官和都市王就約餓死鬼打麻將。

　　一圈都還沒打完，大家就發(fā)現(xiàn)四個(gè)一筒不見了，怎么找也找不到。餓死鬼說：“沒就沒了吧!我們接著打。”

　　又打了幾圈，桌子上的牌越來越少，最后只剩下四個(gè)白板了，大家這才發(fā)現(xiàn)麻將牌都被餓死鬼吃了。

　　閻王大怒道：“你真是個(gè)餓死鬼啊!把麻將都吃了還怎么打，你要吃就干脆吃完算了，還留四個(gè)白板做什么?”

　　餓死鬼說：“本來我也想吃了這四個(gè)白板的，只是怕白板太硬，我自己牙口又不太好啃不動(dòng)!”

　　18、坐地鐵，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。

　　她拿著魔杖指著我的后背：“我要把你變丑!”

　　我聽完，笑了。

　　轉(zhuǎn)身過去就聽到一聲驚叫：“媽媽!媽媽!我會(huì)魔法了。”

　　19、一天早上老板打電話問我，怎么還沒到公司。

　　我把窗戶打開故意讓嘈雜的聲音傳進(jìn)電話，說：馬上到了!開車講電話會(huì)出事故的。

　　老板說：臭小子，我打的是你家座機(jī)…座機(jī)…機(jī)……

　　20、有一個(gè)外國人在參觀中國的果園，他正走著，他開始吹噓：“在我們國家，蘋果大的像保齡球，橘子大的像臉盆，香蕉最少有半米長……”

　　他正吹著，一不小心，他被一個(gè)西瓜絆倒了，一個(gè)農(nóng)民看到了，他嚷嚷著：“當(dāng)心，我們的葡萄!”

　　21、在廣東打工的兩個(gè)東北老鄉(xiāng)見面了，他們開始聊家鄉(xiāng)的冷。

　　兩個(gè)人相互比著吹牛：一位說：“我去過的地方冷極了，冷得連蠟燭的火都凝固了，我們?cè)趺创刀即挡粶纭?rdquo;

　　另一位說：“這算不了什么，我去過的地方更冷，話從嘴里一出來就變成了冰塊，必須先放到油鍋里炸一下才知道剛說了些什么!”

　　22、三個(gè)的士司機(jī)，深夜沒生意，就坐在一起吹牛比老婆瘦。

　　司機(jī)甲：“我老婆能穿我十二歲女兒的衣服。”

　　司機(jī)乙不服：“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。”

　　司機(jī)丙說道：“我老婆回家從不開門，直接從門縫里進(jìn)來。”

　　23、無意中打開了一個(gè)JA技術(shù)交流QQ群。

　　群里的人都在討論工資。一網(wǎng)友說：“我畢業(yè)一年時(shí)工資6千。”

　　另一網(wǎng)友說：“我畢業(yè)半年時(shí)工資6千。”看不下去了我說：“我畢業(yè)兩個(gè)月時(shí)工資6千。”結(jié)果大家都夸我牛，其實(shí)我是在吹牛。

　　24、大年初五的中午，有一大款風(fēng)范的男人，醉倒在路旁。

　　有一條流浪狗，走到他身邊，嗅了嗅，然后就對(duì)著他的臉撒尿。

　　醉鬼說：“寶貝!你就是比你嫂子溫柔!吻完哥哥，還給倒酒!怎么還把酒加溫了?!是不是知道我胃不好啊?寶貝，你太體貼了!!今天遇到你這個(gè)美女，我就是喝死也愿意!!”

　　25、昨晚公司吃年夜飯，我不想去，于是謊稱肚子痛。

　　于是在老大強(qiáng)烈的邀請(qǐng)下，我皺著眉捂著肚子，那表情要多痛苦就有多痛苦，估計(jì)他們看我比較痛苦，所以我離開公司無比順利，然后我直到回家依然捂著肚子皺著眉……

　　26、小明是名高中生偵探，跟蹤地下組織時(shí)遭到了黑衣人襲擊，強(qiáng)迫服下三鹿奶粉后變成一名小學(xué)生。

　　在學(xué)校的春游時(shí)，進(jìn)一個(gè)瀑布，成為被選招的孩子，到達(dá)法路意島，在島上收服了皮卡丘，小火龍，杰尼龜?shù)取?/p>

　　之后踏上偉大航路，發(fā)誓要成為海賊王的男人…

　　途中到達(dá)青青草原，在那里定居，最后成為了羊村村長…

　　27、老鬼教訓(xùn)新鬼：“若要害人，要到半夜12點(diǎn)以后，太陽升起之前回來，千萬不可拖延。”

　　新鬼問：“是因?yàn)樵蹅児硪姴坏霉饷?”

　　老鬼道：“不，是因?yàn)樵缟先吮惑@醒后，脾氣會(huì)比較大，實(shí)在不好對(duì)付……”

　　28、甲和乙兩個(gè)人又在車上遇見了，聊著聊著就都吹牛了。

　　甲說：“車上人真多，打完電話，才知道拿了別人手機(jī)打了電話。”

　　乙說：“其實(shí)你那不算什么，我下車后才知道牽的不是自己女友的手。”

　　29、小明在一個(gè)剛認(rèn)識(shí)不久的美女面前吹牛。

　　小明：“前天，10多個(gè)人和我打架，打了三個(gè)小時(shí)都沒有把我打倒!”

　　美女敬佩的問道：“啊?不可能吧，看不出你這么牛?你是如何做到的!”

　　小明(哭了)：“他們把我綁在柱子上打的!我想倒也倒不下!”

　　30、一個(gè)人吃肯德基。邊上另一桌坐了四個(gè)女的，一直講一些老掉牙的恐怖靈異故事，卻怕得要死。

　　到最后我實(shí)在煩了，淡定地吃完擦嘴，對(duì)著座位邊上的空氣說：“奶奶，吃完了嗎?吃完我們回去了。”

　　然后一只手假裝挽著一個(gè)人，在四人驚恐的眼神中走了出去。

　　31、閃電后，教室的燈全熄了。

　　黑暗中小白感覺有東西接近他。

　　沒等回過神，雙臂就被緊緊箍住，對(duì)方的牙齒已經(jīng)湊了過來。

　　“我完了。”想起學(xué)校里吸血鬼的傳言，他絕望地閉上了眼。

　　許久，小白感到對(duì)方一步步離開。

　　遠(yuǎn)處傳來一個(gè)陰沉的聲音：“操!沒見過這么胖的，連脖子都沒有!”一庸醫(yī)不幸車禍身亡。鬼差喜滋滋前來接他，定要請(qǐng)他吃飯。不解，問：“何故如此優(yōu)待?”鬼差答：“托您的福，我終于可以休假了!”

　　32、小余的醫(yī)務(wù)所搬家，同學(xué)們都去幫忙，滿屋子都是些器具、標(biāo)本，輪到我時(shí)，就只剩一具人體骷髏了。

　　我把骷髏放在駕駛座旁，開車去他家。

　　過十字路口時(shí)，遇到了紅燈，我總覺得旁邊的有人瞅著我，渾身不自在，于是解釋道：“我這正是送你去醫(yī)院。”

　　“哦，是嗎?”他冷冷地看著我，“似乎已經(jīng)太遲了。”

　　33、二人論鬼。一人說人死變鬼，衣服不能，故鬼無衣。另一個(gè)說有。二人相持不下，決定去陰氣重地尋鬼。

　　功夫不負(fù)有心人，終于在一處潮濕廢墟處發(fā)現(xiàn)赤身鬼魂若干。無衣論者得意洋洋，道：“果然如我所言!”

　　旁經(jīng)一老者，聞聽啞然失笑：“此地以前是個(gè)澡堂，常有赤身鬼客回來重溫。”

　　34、幾人請(qǐng)筆仙，中途忽聞異味，以為著道，甚恐，筆仙卻慰之曰：“勿驚勿怪，吾乃茅廁之神也。”

　　35、山上墳地鬧鬼，十里八村的都不敢經(jīng)過。前莊有個(gè)侯大膽，不信邪，非要守一晚看個(gè)究竟。

　　當(dāng)晚毫無動(dòng)靜，眼瞅著天色泛藍(lán)，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的有雞叫聲。

　　侯大膽伸了個(gè)懶腰，抱怨：“什么鬧鬼呀!啥也沒有，害我空守了一夜!”

　　有人應(yīng)道：“是啊!我都守了一百多年了，愣是沒見過!”

　　36、老婦甲：“我的孫兒挺聰明的呀!”

　　老婦乙：“我的孫兒比林肯總統(tǒng)還聰明，他才8歲已經(jīng)會(huì)念總統(tǒng)就職演說詞，而林肯到50歲時(shí)才會(huì)念。”

　　37、兩個(gè)酒鬼在大街上邂逅，其中一個(gè)人背著一只碩大無比的編織袋，里面裝滿了空酒瓶。酒友問他：“你這是去那里呀?廢品收購站嗎?”

　　“不是，我老婆把我攆出來了，我臨走時(shí)她仍出一句話：”收拾起你的全部家當(dāng)，滾出去!”

　　38、經(jīng)理問他的年輕女秘書：“你相信一個(gè)人死后會(huì)復(fù)活嗎?”

　　“當(dāng)然不相信。”

　　“嘿，這就奇怪了。”經(jīng)理笑著說，“昨天上午你請(qǐng)假去參加你外祖母的葬禮，中午時(shí)分，她卻順道來公司看望她的外孫女來了。”

　　39、人們說，牛奶令人強(qiáng)壯。

　　但是，你喝完5杯牛奶去推墻：墻紋絲不動(dòng)。

　　你若是喝下5杯伏特加呢?

　　不等你推，墻自己會(huì)走!

　　40、三個(gè)病人的魂魄正在聽侯來閻王的判決。

　　閻王：某甲，死刑，后日午時(shí)收魂。某甲大哭。

　　閻王：某乙，死刑，下月初一子時(shí)收魂。某乙大哭。

　　閻王：某丙，無期。

　　丙好奇地問：這無期是什么意思呀?

　　閻王白了他一眼說：還能啥意思，植物人兒唄。

　　41、清明節(jié)了，燒個(gè)iPhone，燒個(gè)iPad，燒個(gè)PC。

　　唯獨(dú)沒有燒充電器，這不是坑爹么?!

　　42、古時(shí)侯，有個(gè)縣令喜歡吹牛，下屬對(duì)他唯唯諾諾。一日縣令吹性大發(fā)，對(duì)下屬說：“昨天有一伙強(qiáng)盜追殺我，強(qiáng)盜頭子一刀把我的坐騎砍為兩截，我只好騎著馬的前半截逃跑。”

　　下屬們見縣令吹得不著邊際，實(shí)在沒法附和，就都睜著眼睛不作聲。

　　縣令生氣了，大聲問：“怎么，你們不相信?”

　　一位下屬小聲答道：“大人，您的馬屁股都沒了，叫我們往哪里拍?”

　　43、某人自祭祖歸來后，夜夜夢(mèng)見先人哭訴。不堪其苦，遂找高人支招。

　　高人掐指一算，大驚失色：“作孽啊，你竟然用染色饅頭和摻了瘦肉精的肉祭祖。”

　　44、一個(gè)人喝的醉熏熏地來到商場，站在一個(gè)柜臺(tái)面前道：“我要買個(gè)煙灰缸，快給我拿過來。”

　　服務(wù)員提醒他說：“先生，這是硯臺(tái)，不是煙灰缸。”

　　醉漢又指著另一樣?xùn)|西說：“我要那枝煙”

　　服務(wù)員尷尬的說：“那不是煙，是毛筆。”

　　醉漢又道：“先生，我想要……”

　　服務(wù)員大笑的說道：“我不是先生，我是女士。”

　　45、剛看到說清明燒蘋果手機(jī)怕老祖先不會(huì)用的，祭祀店老板說了。

　　喬布斯已經(jīng)下去教了，你們還瞎操心什么呀?

　　46、在天堂的喬布斯拿著iPhone4S說：你是果粉，看到老人摔倒了你就去扶，他要是訛?zāi)悖p核的A5處理器給你同時(shí)錄音同時(shí)報(bào)警。

　　800萬像素相機(jī)給你抓拍證據(jù)，Siri給你提供語音版的法律援助。

　　要是敗訴了，美國加州總部賠你一臺(tái)還沒上市的iPhone5!

　　47、旅館里，一個(gè)客人在休閑廳吹噓有關(guān)系，有本事，沒有辦不了的事，對(duì)于這種人，大家都煩透了，一個(gè)人調(diào)侃他：“你說說你有什么辦不到的事吧，這事我替你去辦!”

　　那位客人說：“我付不起房租。”

　　48、兩個(gè)廚師死后在奈何橋前排隊(duì)相遇了，

　　廚師甲在前面，廚師乙在后面。

　　排了一會(huì)，終于輪到廚師甲喝孟婆湯了。

　　廚師甲剛喝完，廚師乙就趕緊開口問到;怎么樣，好喝不，好喝不?

　　廚師甲咂了咂嘴回答到;好喝到是挺好喝的，就是有點(diǎn)咸，似乎鹽放多了。

　　49、閻羅王正在喝酒，陸判官突然驚慌失措的跑了過來。

　　并且大叫到;“大人，不好了，不好了......”

　　閻羅王一聽，趕緊問他怎么回事。

　　陸判一邊喘氣一邊說到;“大人，管火海的那個(gè)小鬼是個(gè)變態(tài)。因?yàn)樗看伟压硗频交鸷Ｖ埃紩?huì)把小鬼們剁成一段一段，然后用竹簽把他們串起來，這才放到火里烤。”

　　閻羅王一聽，笑著說到;“沒事，沒事，我剛剛忘了告訴你，他在人世的時(shí)候是烤羊肉串的。”

　　50、閻羅王正在閻羅殿批改公文。

　　陸判突然走了進(jìn)來稟告到;“大人，有許多小鬼這兩天投訴說孟婆做的孟婆湯突然變的又酸又辣，讓我問一下您，這是怎么回事。”

　　閻羅一聽，呵呵大笑的回答到;‘這個(gè)嗎?還不是因?yàn)槊掀挪皇娣铮瑳]辦法，就找了一個(gè)以前做酸辣粉的人湊合了一下。’早先，老有些不干凈的東西混進(jìn)深夜運(yùn)營的電車，很多在上面的小孩兒都被嚇哭過。

　　后來公交公司請(qǐng)了有本事的道士解決了這個(gè)問題。

　　有鬼電車退出了歷史舞臺(tái)，路上跑的全部都是無鬼電車。