超搞笑20個短笑話段子

　　一天下午，一位教授在鄉(xiāng)間小路上散步，看見一個農(nóng)夫獨自在屋前吃晚飯。

　　教授走到農(nóng)夫跟前問:“你為什么一個人在這里吃飯?”

　　過了一會兒，農(nóng)夫回答說:“因為煙囪有點煙。”

　　“那太糟糕了，”教授說，“但要修好它并不難。讓我看看。”

　　農(nóng)夫還沒來得及說話，教授就來到了農(nóng)夫的門前。他一推開門，一把掃帚就掉在了他的肩上，后面跟著一個女人的哭聲:“走開，你這個神仙，不然我就殺了你……”

　　教授很快回來了。坐在路中間的農(nóng)夫看起來很苦惱。

　　教授走到他跟前，把手放在他的肩上。“沒關系，別生氣，”他說。“我的煙囪有時會冒煙。”

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　　一天，我妻子突然闖進我的辦公室，問我:“你在做什么?”

　　“哦，辦公室的空調(diào)壞了。”

　　“胡說，如果辦公室的空調(diào)壞了，你們互相擁抱又有什么關系呢?”

　　“熱!”

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　　買蔬菜:一旦你到了菜市場，你不知道要買什么。只要花幾美分，你就能把半天的價錢砍下來的菜，大多數(shù)都是你妻子做的。當你去菜市場的時候，你從來沒有從你丈夫那里得到過價格。

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　　爭吵過后，丈夫發(fā)現(xiàn)妻子正在收拾東西，就問:“你要去哪里?”

　　妻子說:“拉斯維加斯，我聽說那里的夜總會女孩給400元的小費是一晚最低的。”

　　丈夫聽了聽，開始收拾行李。妻子問:“你要去哪里?”

　　丈夫說:“我也要去拉斯維加斯。我要看看你一年怎么花800元!”

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　　一個畫家結(jié)婚了。

　　蜜月過后，有人問新娘:“婚后生活怎么樣?”

　　她回答說,“太棒了!我丈夫畫畫，我做飯。然后我們就能猜出他畫了什么，我做了什么。”

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　　在站臺上，一對夫婦正在互相抱怨。丈夫看著那輛開著的公共汽車，對妻子說:“這都怪你!要不是你一直磨蹭，我們本來可以坐火車的。”

　　“都怪你!”妻子回答說:“如果你不是一直催促我們，我們就不會花很多時間等下一趟火車了。”

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　　妻子把盤子放在桌上，對丈夫說:“你慢慢地一個一個地咀嚼。”

　　丈夫問:為什么?

　　妻子說:所以你可以細細品味我的手藝，慢慢咀嚼也有助于消化，順便說一句，你可以幫我找到掉在鍋里的針。

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　　她懷疑我妻子耳聾，決定測試一下她的聽力。

　　我輕輕地走在她后面十米。“芬，”我說，“你能聽到我說話嗎?”她沒有回答。

　　所以我在她后面移動了6米。“芬，”我又說了一遍，“你能聽見我說話嗎?”她仍然沒有說話。

　　我走到離她三米遠的地方，問道:“你現(xiàn)在能聽到我說話嗎?”

　　“你能聽到，”她回答。“這是我第三次回答了，你能聽到!”

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　　丈夫問妻子:我的相貌不好，可你為什么總說我很酷?

　　老婆:當我說你殘忍的時候，我用的縮寫，全稱是:太殘忍的樣子應該拉出來死!

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　　和妻子一起去購物，付款時和收銀員聊天。妻子不高興:“德性!”

　　“我想拉一段關系，讓人們給我們打折!”

　　“你已經(jīng)為此付出了代價。你還要這個電話號碼干什么?”

　　“以防將來有方便的售后服務或其他事情!”

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　　在鎮(zhèn)上的教堂里，一群人在做禮拜。忽然，有煙冒出，撒但出現(xiàn)了。人們驚慌地逃走了。只有一個老人。

　　安靜地坐著。

　　撒但就跑來問他說:“你是誰?”你怎么敢不害怕我?”

　　“你怕什么?”我和你妹妹結(jié)婚48年了。”老人漫不經(jīng)心地說。

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　　一個電視節(jié)目主持人結(jié)婚后好幾年都沒有生育能力，她焦慮而悲傷地去看醫(yī)生，抱怨說:“說我不能生育，我沒結(jié)婚的時候就會懷上你。”三次懷孕后，我說我丈夫做不到。我們不能有幾個領導嗎?

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　　A:昨天我妻子發(fā)現(xiàn)我把房子的錢藏起來了。

　　“你們吵架了嗎?”

　　A:“不，她說自從結(jié)婚以來，這是我們的共同愛好。”

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　　一天深夜，一對夫婦在吵架……

　　丈夫:好吧，別吵了。鄰居們將在半夜吵架。

　　妻子(極力爭辯):一晚上五班，半夜兩班。為什么說三班倒?

　　爭吵了一會兒，丈夫覺得妻子無理取鬧，就打了她一耳光。

　　老婆大叫:救命，半夜殺人!

　　丈夫:我為什么要在半夜挨打?

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　　那天，一個男人走進一家牙科診所，問拔掉一顆牙要多少錢。

　　“八十英鎊。”牙醫(yī)說。

　　“這個價格是不能接受的，”這名男子說。“有便宜的方法嗎?”

　　“好吧，”牙醫(yī)說，